¿Cómo ligar a tu crush? (Y no morir en el intento)

 
Todos, alguna vez en nuestra vida hemos tenido a esa persona por la que suspiramos cuando la vemos en el pasillo, chocamos en los postes y decimos cosas estúpidas cuando estamos frente de ella, aquella persona con la que nuestros amigos se la pasan molestándonos y mirándonos fíjamente cuando de casualidad pasa frente a nosotros, olvidándose por completo de la palabra DISCRECIÓN. 

Foto: Marian Arcos Nuñez. 

 Pero, ¿Alguna vez te has preguntado por qué actúas de esa manera? ¿Te has preguntado por los cambios que ocurren en ti en el momento en que la ves? Se trata de una cuestión fisiológica que involucra a los neurotransmisores, como la dopamina y la oxcitocina. Probablemente mientras más sepas de esto, entenderás que el ir a ligar a tu crush es mucho más complejo de lo que parece...¡Pero no imposible!

El enamoramiento desde el enfoque biológico

Como en cualquier otro proceso físico químico, se da un complejo sistema de reacciones que conducen a sentimientos y comportamientos que identificamos con el estado de enamoramiento. Desde el punto de vista bioquímico se trata de un proceso que se inicia en la corteza cerebral, pasa al sistema endócrino y se transforma en una respuesta fisiológica. 

La atracción interpersonal 
Es la tendencia o predisposición individual a evaluar de forma positiva a otra persona y el deseo de acercarse. Cuanto mayor sea la evaluación positiva mayor será la atracción y al revés, de igual manera el aprendizaje y el refuerzo influyen en la atracción. 

Factores que influyen a que nos sintamos atraídos por otras personas 

Principio de semejanza: Establece que las personas se sienten más atraídas por quienes son semejantes a ellas. La semejanza real (grado en el que una persona es realmente semejante a otra) hace que una pareja funcione. La semejanza percibida (grado en el cual una persona cree que es semejante a otra) hace que una pareja se atraiga. El grado semejanza también influye en el entablamiento de una relación de amistad. 

Efecto de reciprocidad: Se refiere a que nos gustan aquellas personas a las que les gustamos. La atracción genera atracción. Si sabemos que una persona gusta de nuestra persona, posteriormente nos sentiremos atraídos por ella. Las personas que causan incertidumbre sobre cuánto les gusta alguien pueden lograr que aumente el interés de esa persona hacia ellas. Nos sentimos más atraídos por personas a las que les gustamos, que hacia las personas con las que compartimos actitudes. 

Efecto de familiaridad: La familiaridad es el grado de exposición que una persona tiene a otra. Nos sentimos atraídas por quienes están cerca y nos resultan familiares 

Efecto de exposición: La exposición repetida a un estímulo aumenta el agrado hacia él y genera mayor atracción. No obstante, la exposición prolongada nos desagrada. 


La ansiedad y la fobia social

Foto: Lízbeth Robles Guzmán

En 2008 Zubeidat, Sierra y Salinas llevaron a cabo un estudio en el cual se analizaron diversos factores asociados con la ansiedad y la fobia social. El trabajo permitió inferir que la ansiedad social está asociada directamente con la realización de actividades deportivas, amistad íntima, participación con amigos y el hecho de que las personas no efectuaran alguna de estas actividades presentaron una ansiedad social mayor que los que sí las llevaban a cabo. 

¿Usar Facebook influye?
En 2007 Jiménez y Pantoja hicieron un estudio acerca de la relación que existe entre la autoestima y las relaciones interpersonales de sujetos adictos al Internet; encontraron que los sujetos adictos, presentaban niveles medios y bajos de autoestima. Por el contrario, los niveles del grupo de no adictos eran elevados, lo que atribuyeron al hecho de tener la capacidad de confiar en sus propios juicios y, tener actitudes positivas hacia sí mismos y contar con mayor receptividad a las relaciones con los demás. 

Asertividad y Actitud positiva hacia uno mismo (AE)
Es la expresión de los deseos personales de modo directo, honesto y adecuado, indicando claramente lo que se desea de la otra persona, pero mostrando respeto por ella, cuidando la relación con el otro. Es la capacidad que nos permite controlar nuestras emociones, en vez de que estas nos controlen a nosotros, sacándonos la posibilidad de elegir lo que queremos sentir en cada momento de nuestra vida y nos ayuda a ser nosotros mismos, a sentirnos bien en forma estable, a conseguir metas importantes, a desarrollar lo mejor de nosotros mismos y a mejorar nuestra relación con los demás, haciéndola más directa y honesta. 


La atracción 
La atracción es mental, es subjetiva y puede ser activada. Es muy importante entenderlo ya que así podremos desembocar en la idea de que jamás una persona será atractiva para todo el mundo. Habiendo dicho lo anterior podemos comprender entonces que hay que saber qué es lo que nos agrada y a quién queremos agradar. 

Llevándonos a otro punto, si quisiéramos hablar de una relación que se desea llevar a largo plazo, se requiere de algo más que de un físico "ideal" por lo cual este punto, a diferencia de lo que se cree, no es imprescindible. Existe algo con más impacto y es lo que se proyecta de uno mismo, ya que las personas logran percibirlo, así que es importante trabajar en la confianza que se tiene en uno mismo para no proyectar inseguridad. 

Y finalmente la mentalidad, es decir la manera en la que una persona piensa. Las experiencias afectan en la forma en la que pensamos por lo tanto si éstas son negativas, tenderemos a formar una perspectiva negativa de las cosas y por consecuente lo que los demás perciben de nosotros también será negativo. Dicho lo anterior, es importante tratar de trabajar y optimizar el autoestima, para poder encontrar un balance interior, sentirse a gusto con uno mismo y asimismo proyectarlo ante los demás. 




Ahora que has leído esto te preguntas "Y con esto, ¿Cómo puedo ligar a mi crush?". La respuesta es fácil: Como lo habrás notado este post no es una guía de cómo hacer que alguien se fije en tí siguiendo consejos de maquillaje, peinados u outfits, sino de que eleves tu seguridad no solo con la persona que te gusta sino con todas las personas que te rodean, y así tengas una mayor eficacia en todas tus relaciones interpersonales. 



- Haz alguna actividad física, esto ayudará a mejorar tu autoestima, teniendo un mejor autoconcepto.

- Platica con otras personas, construye amistades, esto aumentará tus habilidades sociales.  

- Mantén un desapego emocional, no te pases el tiempo pensando en si lo que haces está bien o mal, o si es del agrado de los demás. Recuerda hacer siempre lo que resulte mejor para ti. 

- No idealices a las personas. La mayoría de las veces antes de hablar por primera vez con alguien, tenemos una idea de cómo sera esa persona; Es lamentable, pero no siempre resulta ser como creemos, de esta forma al no idealizarlo no te decepcionará posteriormente. 

- Aprende de tus errores, no te sientas mal al equivocarte, recuerda que los errores sirven para aprender de los mismos e ir mejorando cada vez más. 

- Todos los días antes de salir, repite ante el espejo mínimo cinco características que te agraden de ti mismo. 

- Recuerda que percibimos la realidad de acuerdo a como nos sentimos, así que depende únicamente de ti ver las cosas positiva o negativamente. 


Elaborado por: 

 

Diana Karen Zamudio Pérez.

 

Lízbeth Esteffanía Robles Guzmán. 

 

Marian Arcos Nuñez. 

Canción: Better Times Ahead

Bibliografía
http://www.sebascelis.com/autoconfianza/
http://www.asociacionceom.org/feaps/FeapsDocumentos.NSF/08db27d07184be50c125746400284778/b72f09f53bf65706c12578d30046d6f0/$FILE/Qu%C3%A9%20son%20las%20habilidades%20sociales.pdf
http://www.psicologia-online.com/autoayuda/hhss/HHSS.htm

Al ritmo del corazón

                    

                                                      INTRODUCCIÓN

 A todos nos han "roto el corazón" alguna vez... Nos sentimos incomprendidos, indagamos en las posibles respuestas a todas nuestras preguntas, se nos presentan resultados que parecieran tener sentido, pero en ese momento carecen de valor. No queremos seguir sintiéndonos tristes,sin embargo paradójicamente sólo encontramos el consuelo abrazador en aquellos momentos que nos hunden en aquella infelicidad de la cual queremos salir.

 

     La tristeza es una emoción básica, la que más nos perturba o duele  (es la emoción que quizá junto con el miedo tratamos de evitar). Comúnmente, creemos que al escuchar canciones alegres nos sentiremos “mejor” pero estamos en un error. Se ha demostrado que “disfrutamos” el escuchar música triste y es por eso que a pesar de que se nos sean presentados otros caminos, elegimos tomar de la mano a nuestra desdicha e invitarla a sentarse con nosotros a escuchar esa canción que incluso nos hace llorar.

 

 

DESARROLLO

     El escuchar canciones tristes podría tener más beneficios de los que parece; psicólogos de la Universidad de Berlín nos abren un nuevo panorama entorno a la ciencia detrás de la música melancólica, quienes a partir de una serie de investigaciones realizadas a 772 personas de diferentes partes del mundo encontraron que la música triste evoca una amplia gama de complejas emociones tales como nostalgia, tranquilidad, ternura y trascendencia y de acuerdo con los científicos éstas son emociones saludables que nos ayudan a sentirnos bien.

Los resultados fueron expuestos en la revista científica “Plos One” en octubre de 2014 y según el sitio del programa “Today” los 4 principales beneficios hallados serían:

  No tan real: Ese tipo de música permitiría sentir tristeza sin las implicaciones de la vida real. Es decir, se podría explorar esa emoción sin experimentarla completamente, evitando la pena profunda.

  Regulación de las emociones: Muchos encuestados comentaron que, si estaban de mal ánimo, escuchar música triste los hacía sentirse mejor después, dándoles un empujón emocional.

  Imaginación: Los encuestados manifestaron que sentían que podían expresarse de forma tan rica como la música.

  Empatía: Cantar sobre sus penas, por ejemplo, le haría sentir al que escucha que comparten su tristeza a través de la canción.

     "La música triste no sólo es una cuestión de estética emocional o una recompensa abstracta a lo que sentimos, sino también juega un papel en el bienestar, proporcionando consuelo, así como la regulación de los estados de ánimo y emociones negativas.”, se mencionó. Esto quiere decir que la tristeza no sólo se percibe como un hecho abstracto, sino que juega un papel en el bienestar de las personas porque brinda consuelo, puede regular los estados de ánimo y las emociones negativas. Por eso para muchos individuos el hecho de escuchar música triste es benéfico.

     Los resultados mostraron que la nostalgia es la emoción más frecuente, la cual está estrechamente relacionada con la memoria, por lo que podríamos inferir que también es un medio apto para funciones introspectivas. El estudio nos aporta que la gente suele escuchar música triste cuando experimenta angustia emocional o sentimientos de soledad, lo que significa que escucharla es un medio para mejorar las emociones, y estados de ánimo negativos y así propiciar la regulación del mismo.

     "Desde el punto de vista terapéutico, se podría interpretar razonablemente la decisión de un paciente para seleccionar música triste ya que, aparte de una preferencia estética es un indicador de la angustia emocional. Esto podría ser útil especialmente en niños o adultos con trastorno del espectro autista o individuos depresivos que tienen una capacidad reducida para expresar sus emociones verbalmente ", dijeron los investigadores.

      -“Al escuchar este tipo de música, los pacientes pueden sentirse identificados y comprendidos, incluso en ausencia de un vocabulario emocional específico. Esta conexión empática entre la música y el paciente puede ayudar a aliviar la angustia y al progreso de la terapia"-, concluyeron.

 

Otros estudios…

     Según David Huron, investigador de la Universidad Estatal de Ohio (EE UU), los niveles de la hormona prolactina aumentan cuando sentimos tristeza, produciendo un efecto psicológico de consuelo, de manera que gracias a esta hormona nos sentimos mejor. "Lo que pensamos que pasa en el caso de la música triste es que las estructuras subcorticales (del cerebro) de la gente que la está escuchando responden empatizando con la tristeza. El placer por escuchar música triste se le atribuye a la prolactina…”, señala el profesor.

     Otro estudio es el publicado en Enero de 2014 en la revista científica “Psychology of Music” el cual se propuso investigar las causas detrás del porqué de nuestra  elección por la música triste. Se hallaron cuatro razones principales, expuestas por Jeanette Bicknell, autora del libro “Why Music Moves Us”, en la revista “Psychology Today”:

·  Conexión. Hubo una sensación de identificación por parte de los oyentes con las emociones expresadas, tanto en la melodía como en la letra.

·  Mensaje. Buscaríamos música con mensajes con los que queremos identificarnos, para entender y ordenar nuestras emociones.

·   Valor estético. Las personas que están tristes también buscarían una distracción en la música, eligiendo la que consideran mejor o más hermosa. Las investigadoras creen que cuánto más bella es la música, más fácil sería concentrarse en ella y de esa forma, alcanzar la meta de distraerse de la situación actual.

·  Disparador de recuerdos. Por último, cuando la música está asociada con eventos o personas del pasado, se utilizaría para revivir los recuerdos relacionados. Solo en este caso, las investigadoras hallaron que las melodías no mejorarían el ánimo.

 

A continuación se presentan algunos ejemplos que nosotras consideramos canciones tristes, así como su interpretación:

Morí (Tranzas):

   Irradia melancolía, esta melodía trata sobre el desamor, en que esta persona murió en cuanto el amor de su vida se alejó de él o ella. El protagonista explica que anda con su soledad por las calles: esta canción es para momentos en los cuales una vida se divide en dos y al final una muere por amor. El ritmo de esta melodía es suave y lento, por el mismo motivo, evoca un profundo dolor en la persona que la escucha.

Let her go (Passenger):

Esta canción tiene un significado diferente a la anterior, a nuestra opinión es triste, en cierto modo tiene un grado de reflexión sobre el tema que aborda, puesto que habla sobre como las personas no nos damos cuenta de las cosas que poseemos hasta que las hemos perdido, esto es referente a la letra de la canción. En cuanto al tono que se escucha en la pista puede llegar a producir relajación.

Un Ángel llora (Annette Moreno):

Dolor profundo, tristeza, llanto y más produce esta canción, pues trata de una pareja que se va deteriorando con el paso del tiempo, él deja de interesarse por ella. Imagínense escuchando esta melodía en tiempo donde el verano se despide, y comienza el otoño; las hojas se tornan de color café- naranja caen lentamente en un atardecer solo y triste, en cierto grado de generará melancolía.

Un Ángel (Sarah Mclachlan):

Esta melodía se refiere a una experiencia dolorosa, es una triste partida de un ser querido. Sin embargo aunque no esté presente físicamente, siempre se llevará en el corazón, porque lo importante que hizo la persona ausente es sembrar en ti una hermosa semilla que hará que nunca lo olvides. Produce emociones tales como melancolía, tristeza, tal vez rencor a determinadas cosas que hacemos que hacen que nos vayamos deteriorando provocando la muerte.

El muchacho de los ojos tristes (Jeanette):

Esta canción en particular, refleja perfectamente lo que ahora padecen muchas personas; la soledad y el desánimo por la vida.  Aunque el ritmo es lento y triste, la letra refleja cierta esperanza, dando cabida al amor como la cura para aliviar a un corazón solitario.

CONCLUSIÓN:

 

      Después de llevar a cabo la investigación, se pueden concluir varios aspectos.
Parece una contradicción el hecho de que nos guste la música triste si ésta provoca en nosotros una de las emociones que más tratamos de evitar en la vida cotidiana. No necesariamente tenemos que estar pasando por alguna situación traumática, rompimiento o decepción amorosa para sentirnos tristes. Creemos que el escuchar música alegre, nos sentiremos mejor. Sin embargo, estamos en un error.

     El proyecto resaltó el potencial que tiene la música triste para regular emociones negativas y para proporcionar consuelo. También clarifica las razones por las cuales la gente busca escuchar música triste, y nos proporciona algunas pistas sobre la manera en que la tristeza y el placer se relacionan. Por ejemplo: al escucharla podemos experimentar tristeza y saborear los aspectos de ella en un ambiente seguro, porque no está conectado con un evento negativo en la vida real.
     Aporta beneficios emocionales y como anteriormente se mencionó, son sentimientos saludables que nos ayudan a sentirnos mejor, pues genera cambios químicos en el cerebro que nos sirve para superar el dolor emocional.

 

 

 

Integrantes:

Laura Paola Cuautle Cruz

Rosa Karina Bustamante Villanueva 

Alondra Esmeralda Tapia Romero

María Guadalupe Rivera Torija

Diana Laura Torres Flores

Nadishla Flores Heredia

 

 

REFERENCIA

http://www.muyinteresante.com.mx/ciencia/14/11/6/escuchar-canciones-tristes-aporta-beneficios-emocionales/

http://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0110490

http://www.mmmbaltimore2014.org/uploads/2/3/7/6/23767059/prolactin2011.PDF

 "Soledad y Amor”, Grupo Klessmer

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

" BATMAN vs CENICIENTA "

El cine y televisión refuerzan y legitiman todo tipo de estereotipos de género. La mujer, por ejemplo, es representada configurando una imagen anclada en el pasado. El llamado cine narrativo clásico, a través de su estructura narrativa y representacional divide el papel de la mujer en: mujeres negociables (madres, hijas, esposas…) y mujeres consumibles (prostitutas, vampiresas, golfas…) colocando a las mujeres negociables por encima de las mujeres consumibles.

En los filmes cumple con el rol que tiene en la sociedad y la representación en relación con un sistema patriarcal, cumpliendo funciones de mujer heterosexual, virgen, esposa madre. En otros son utilizadas como objeto de deseo, la que busca su príncipe azul, también se ha filmado con mucha dureza la violencia contra la mujer que aun reflejaba una actitud real en la sociedad.

Algunas de las películas que representan estos estereotipos son: 

Metrópolis (1926), Las diabólicas (1955), La tía Tula (1954), La ventana indiscreta (1958), Cenicienta (1950), Blanca Nieves (1937),  Pena de muerte (1995), Zorba el griego (1964), Te doy mis ojos (2003), Solo mía (2001), El color purpura (1985), Salón México (1948), Mujeres sin mañana (1951), Un rincón cerca del cielo (1952), Pepe el toro (1952), entre otras.

El estereotipo femenino en televisión se constituye al presentar a una mujer siempre buena, pasiva, obediente, servil, tierna, maternal, ama de casa, amable, comprensiva, discreta, delicada, dependiente y sin iniciativa, administradora de parte del dinero del hombre en el ámbito doméstico, temerosa, físicamente, siempre joven, y con apoyo incondicional para el hombre. También se le asocia con la afectividad, dependencia y preocupación por los demás (Suárez, 2007).

En estas novelas se presenta la estereotipo hacia las mujeres que sigue habiendo hasta la actualidad: Muchacha de barrio (1979), Rosa salvaje (1987), El pecado de Oyuki (1988), María Mercedes (1992), Dos mujeres y un camino (1993), Rubí (2004), Decisiones (2005), La fea más bella (2006).

Se ha visto un cambio increíble es los estereotipos de género en los medios que más nos influyen, que crean este ideal social de nuestro género, yo fui de la época en la que Disney nos presentaba que una chica debía aspirar a ser una princesa, ser linda, delicada, esperar a alguien que la salvara, esperar a su príncipe, así es mi infancia fue Cenicienta, la Bella durmiente, etc…, en donde los niños eran valientes, podían ensuciarse, galanes, peleadores, entre otras cosas a mi generación nos influían con esas ideas, además de que antes no había una apertura a las series americanas en lo general, es decir, fuimos de la época que veía novelas, y la mayoría hasta la fecha siguen manteniendo este estilo de que la protagonista es la linda, ingenua, necesita alguien que la proteja, temerosa, y más, que necesita al chico guapo el cual todas quieren con él, que es valiente, que es fuerte, que es “el que tiene para mantenerte”, en fin, demasiado estereotipo que nos decía como debía ser un hombre y una mujer; Podemos decir que hemos presenciado un gran cambio de esto gracias a la apertura a las series, a estas nuevas películas de Disney, ahora la princesa se salva sola, la chica es valiente, la chica puede pelear, es decir ya no depende de que alguien la rescate, esta nueva ideología que están viendo las nuevas generaciones va a influir mucho en su pensamiento, seguirán siendo princesas pero ya no las lindas, delicadas que no pueden solas, en cuanto a los niños, para poder dar un ejemplo más entendible, películas como star wars donde el papel del hombre, ejemplo Han Solo, era el chico malo, guapo, mujeriego, arriesgado que lograba salvar a la princesa, hace poco se estrenó la nueva película de star wars en la que nos presentan a nuestro personaje principal Finn, el cual siente miedo, el cual no es cruel, es sensible, y no por eso pierde el gran peso como personaje principal, es decir, el hombre no deja de perder “el atractivo” aunque demuestre estar vulnerable o porque demuestre sus sentimientos. Volviendo a mencionar este película con respecto a este cambio nos encontramos a Rei el personaje principal femenino, la cual es una chica protagonista, le da sentido, y es básicamente el pilar de todo el drama que se desarrolla, ahora vemos personajes fuertes femeninos que no se olvidan, es decir, ya la chica no está solo para darle más “storyline” al protagonista, si no es un elemento que destaca.

Podría hablar sobre las novelas, pero ciertamente no tendría mucho que decir más que no ha cambiado casi nada la trama, se sigue estereotipando demasiado a los sexos, tal vez cambiaron este extremismo de estereotipo si lo comparamos con las telenovelas o películas del cine de oro mexicano, claro, pero aun así, no han fomentado realmente este rompimiento de estos esquemas, esto es un reflejo de porque nuestra sociedad mexicana no ha cambiado mucho en esta ideología, pues se sigue fomentado el prejuicio con personajes muy repetitivos, no solo sobre la sexualidad, si no en la apariencia, y el cómo se deben de comportar, a comparación de las anteriores telenovelas, o películas de los llamados primeros actores, solo se ha progresado en no hacerlo tan marcado como solían estos estereotipos y menos agresivos, pienso que debido a esto, ha bajado muchísimo el interés de los jóvenes por este tipo de contenido, es más común que la gente grande, adulta, siga viéndolas, esto nos indica que las nuevas generaciones ya no se creen, ni les interesa este tipo de arcos argumentales, lo que nos indica que se está generando cambio en su pensamiento. 

Podemos enumerar muchas series en las cuales el peso femenino no está sometido a estos estereotipos tales como: 

Jessica Jones, Orange Is the New Black, The 100, Glee, The walking dead, Person of interest, etc, y en cuanto a series donde se muestran personajes masculinos que demuestren que el demostrar sentimientos, vulnerabilidades no hace que se pierda el interés en ellos, de hecho los destaca, solo pro nombrar algunas: Glee, The looking, Faking it, The Flash, etc. Ciertamente tengo que decir que es algo no tan frecuente en los hombres, pues nos presentan con mayor frecuencia ciertas polaridades, o el chico muy bueno o el chico malo de la serie, un gran ejemplo de esta polaridad son series como The vampire diaries, Teen Wolf, etc; Pero creo que esto es un avance que promueve que las nuevas generaciones, los jóvenes rechacen en cierto grado algunos estereotipos.

La tv y el cine cada vez nos brindan estos nuevos personajes, los cuales al no caer en el cliché, hacen que la gente se involucre con ellos, que los haga “fans”, estamos en la época donde lo nuevo, lo creativo, lo que no se ha visto antes, es aunque claramente cuestionado, a la vez es lo más llamativo, lo que nos atrae como audiencia, esto es un cambio importante, porque recalco, lo que vemos es lo que nos representa, lo que de alguna forma nos afecta, pues son estos los arquetipos que seguimos, los personajes nos influyen, aunque todo esto está cambiado está claro que aún prevalecen ciertas actitudes en los nuevos personajes, que con el paso del tiempo serán consideras obsoletas para este nuevo público. 

Sin duda estas nuevas producciones, y en general los nuevos arquetipos están cambiando, ahora nos gusta el personaje, sin importar si se trata de un hombre o una mujer, lo importante ahora es la historia, estos nuevos arquetipos generan en la sociedad menos estereotipos, esto es algo sumamente interesante.

Es importante recalcar que aunque este cambio está sucediendo, aún queda rastro de prejuicios, los podemos observar en el micro machismo, no es tan alarmante, no hace tanto ruido, pues aceptamos las bromas, frases o actitudes y creemos que está bien; ciertamente esto es cultural, y varía en su grupo por sociedad. Estos medios como la televisión y el cine, pueden influir de manera positiva para las próximas generaciones, pues el contenido que vemos es un reflejo de la expectativa de la sociedad con respecto a los sexos.


Bibliografia:

http://www.uhu.es/cine.educacion/articulos/mujer_estereotipo_cine.htm

http://www.cntv.cl/prontus_cntv/site/artic/20110317/asocfile/20110317142005/caracterizacion_estereotipos_genero_telenovelas_2009.pdf

http://www.telenovelas.es/es/years/

Integrantes:

Flores Emigdio Naidam

Madrigal Arenas Yessenia Jacqueline
Nava Palestino Luisa Fernanda

Salvatori Jimenez Emmanuel
Suarez Valdez Araceli

Y LOS CUERNOS... ¿LOS PONES? O ¿TE LOS PONEN?

La pareja es una de las formas más básicas de la sociedad, en ella se establecen reglas de convivencia que se espera sean respetadas y cumplidas por los miembros que la componen. El establecimiento de la relación de pareja a partir de la atracción y el cortejo, lleva a la necesidad de tratar de conservarla, para evitar llegar a la ruptura.

Así, para conservar la relación, los que la conforman intentan mostrar amabilidad, compatibilidad, confianza, fidelidad, tener expectativas comunes, un buen nivel de comunicación, ser buenos amantes, ser atractivos, etc.

Se considera que para que una relación amorosa funcione adecuadamente y se preserve por largos periodos de tiempo, es necesario que se acompañe de apoyo, confianza, protección, seguridad y fundamentalmente de la aceptación abierta.

La conservación de una relación de pareja no es una tarea fácil, pues siempre hay riesgos biológicos (como el de sentirse atraído y llegar al apareamiento con otra persona), y psicosocioculturales (como el de sentirse atraído por otra persona con la que se considera que se puede lograr tener una vida mejor), que la amenazan, acercándose siempre a la posibilidad de que se rompa el vínculo.

Algunas de las causas más comunes que llevan al rompimiento de la relación de pareja son: la falta de atención al cónyuge, el descuido que se tiene por los hijos, el maltrato, el rechazo, las discusiones, las peleas, el castigo, las venganzas, las agresiones, la traición, el engaño, la mentira, el repudio y la infidelidad que es una conducta cada vez más recurrente.

Helen Fisher comenta que en las sociedades occidentales, más del 50% de las personas casadas han estado involucradas en una infidelidad, a la cual, desde una perspectiva evolutiva se puede llegar porque el ser humano fue diseñado para permanecer con una sola pareja a la vez, pero durante un periodo corto de tiempo, que va de 2 a 3 años, después del cual, es frecuente que cada uno de los miembros de la relación se sienta motivado para buscar una nueva pareja sexual o de compañía.

Desde un punto de vista psicológico cuando la relación es incapaz de llenar ciertas necesidades, el ser humano se encuentra motivado a buscar los satisfactores que requiere para cubrir sus carencias incluso fuera de la relación establecida.

 La infidelidad desde tiempos inmemoriales ha sido una de las principales fuentes de ruptura de las relaciones de pareja. A ésta, se le ha definido como: "La relación que se da fuera de la pareja estable, que rompe el compromiso de lealtad sentimental contraído entre los involucrados, pues traiciona la promesa de exclusividad hecha por cada uno de los miembros de amar sólo a esa persona con la que se comparte la vida, la infidelidad se puede volver una fuente de sufrimiento tanto para el que la comete (puesto que puede llegar a experimentar culpa), como para el que la recibe (pues tiende a sentirse frustrado, rechazado, devaluado y traicionado por aquél que le ha sido infiel), llegando a generar un sentimiento de odio, ya que la infidelidad comúnmente es un evento que estorba o impide el cumplimiento de la expectativa de conservación de la pareja que se había establecido con anterioridad entre sus miembros".  

Partiendo de investigaciones anteriores, la infidelidad surge a partir del temor a la pérdida de la pareja, lo cual representa un regreso a la carencia, pues el riesgo de perderla siempre está asociado con la necesidad de buscar un satisfactor que no es obtenido dentro de la relación de pareja en la que se encuentra.

Ambos sexos mencionan que las necesidades o carencias se les han presentado en las áreas emocional y sentimental, reportando en mayor medida falta de amor y atención, aspectos fundamentales de la relación de pareja ya que esta se basa en la unión afectiva con la persona elegida, misma que brinda equilibrio mediante la comunicación, un proyecto de vida en común y la convivencia, así que al no darse de manera favorable esta unión, se recurre a la búsqueda de una persona que pueda cubrir esta necesidad de cercanía afectiva o emocional.

Amor tóxico

Hay personas que, cuando se dan cuenta de que están en una relación tóxica que les genera sufrimiento y dolor, se apartan aunque sea con tristeza o frustración. Pero hay muchas otras que se quedan esperando que la relación cambie y se ajuste a la que tienen en su fantasía. Se aferran con desesperación a cualquier señal, a cualquier indicio que les permita seguir adelante con la ilusión. Son amores obstinados, en los que cuesta renunciar a la ilusión de que es posible aunque la realidad evidencie con fuerza lo contrario.

Miedo a la soledad, inseguridad o culpa son algunas de las razones por las que alguien se queda. También sucede que minimizan el desamor o el descuido del otro para no tener que tomar la decisión de irse, o han naturalizado el dolor y el maltrato emocional porque es lo que siempre han vivido y no les parece tan grave. Es decir que tienen una hipertolerancia al dolor emocional y sólo se dan cuenta cuando caen en una profunda depresión o cuando enferman físicamente. La infidelidad es un tipo de relación tóxica en el que cualquiera podría ser el encargado de romper con la felicidad, en este tipo de relaciones la confianza en el otro se pierde totalmente, lo peor es que puede darse a la par con cualquier otro tipo de relación. Lo mejor es cortar por lo sano y buscar alguien en quien puedas confiar.

Recuperación después de una relación destructiva

La recuperación siempre es posible, pero habrá que trabajar bastante consigo mismo, en principio, para darse cuenta de que el problema no es el otro, sino el tipo de relación vincular que establece esa persona. Su falta de límites, su acomodación permanente al deseo del otro, su posición de sometimiento y de incondicionalidad, su desvalorización y su inseguridad son algunos de los ejes con los que tendrá que trabajar; porque lo importante es que pueda reconocer sus propios comportamientos destructivos que lo llevan a quedarse en situaciones indignas.

Clasificación breve de tipos de infidelidad:

· Infidelidad accidental: Con este término hacen referencia a aquella infidelidad que no es esperada ni buscada.

· Infidelidad pura: Se da en aquellas personas que engañan frecuentemente a su pareja.

· Aventura romántica: Se refiere a las infidelidades ocasionales que se llevan a cabo simplemente como un escape de la realidad y la monotonía.

· Arreglos especiales: Son aquellos acuerdos en donde se permite por ejemplo abrir la relación de pareja o se dan separaciones temporales y en esos momentos existe una infidelidad.

Clasificación amplia en cuanto a las relaciones sexuales:

· Infidelidad sin relación sexual: Se refiere a aquellas relaciones en donde existen juegos de seducción, besos, abrazos, declaraciones, etc., pero no existe intimidad sexual.

· Infidelidad con relación sexual: Se refiere a aquellas en donde existió o existen relaciones sexuales.

En cuanto al grado, tiempo e involucración afectiva de la infidelidad:

· Infidelidad de pensamiento, fantasias de infidelidad o pseudoinfidelidad: Con esta categoría hacemos referencia a las fantasías, ideas o pensamientos que se tienen con un tercero. Aunque para algunas personas no constituyen una verdadera infidelidad.

· Devaneos amorosos o juegos de seducción: Son aquellas relaciones que se mantienen entre dos personas en donde simplemente existe una seducción constante, sin llegar a concretar nada, más allá del juego de las insinuaciones y las miradas cómplices.

· Infidelidades platónicas: Se aplica a las relaciones fantaseadas en las cuales ciertas personas piensan constantemente en alguien en particular, ocupando gran parte de su día fantaseando con su amante imaginario, sin que exista una relación de amantes en la realidad.

· Infidelidades de una vez: Son aquellas relaciones que se limitan a un único encuentro, acá incluimos al sexo pago, los encuentros de una noche, etc...

· Infidelidades esporádicas: Son aquellas relaciones que se dan en forma ocasional, con frecuencia baja y sin una involucración afectiva importante.

· Infidelidades fijas: Son las relaciones que se mantienen con una misma persona en forma sostenida, pero espaciadas en el tiempo, en general se dan encuentros en donde el principal motivo es sexual.

· Infidelidades plenas o puras: Son aquellas relaciones que se mantienen en forma sostenida en el tiempo y en la que se comparten salidas, afecto, sexo y existe entre los amantes un vínculo relativamente estable.

· Infidelidades compulsivas: Son aquellas en donde la persona constantemente engaña a su pareja, habitualmente no deja pasar una oportunidad de ser infiel. En casos graves pueden tener dificultades en controlar el impulso sexual y pueden caer en situaciones de promiscuidad sexual.

· Doble vida: Son aquellas relaciones en donde la persona involucrada forma dos familias paralelas, existen vínculos afectivos, sólidos y estables con ambas. En algunos casos tienen hijos, en general alguna de las partes está enterada y en casos más excepcionales puede que solo esté al tanto de la situación el infiel. 

En cuanto al riesgo:

· Infidelidades de grado 1:Son las infidelidades que se llevan a cabo con personas ajenas al círculo de la pareja, en general con ex novios o antiguas relaciones, compañeros del trabajo, del club o personas que se conocen mediante una salida casual, internet, etc.. 

· Infidelidades de grado 2:Son aquellas infidelidades que las personas tienen con profesionales que se

dedican al sexo, acá incluimos quienes tienen sexo pago o utilizan este tipo de servicios.

· Infidelidades de grado 3:Son los engaños que se realizan con personas cercanas a la pareja, pueden ser familiares o amigos íntimos.

Conclusión

Con base en la investigación realizada, nos hemos percatado de que la infidelidad es más frecuente de lo que se piensa y ocurre en gran parte de la población; esto se debe a distintos factores que son mencionados anteriormente. Existen distintas clasificaciones según el factor a analizar, lo que permite tener un parámetro más reducido de las causas de este comportamiento así como algunas de las consecuencias. 

Es importante saber que la fidelidad más allá de una obligación, es una decisión, en la cual, la voluntad de las personas exige atención y capacidad para mantenerse alejado de lo que no se quiere hacer, hablamos de un acto de determinación personal y no de “conminación”.

Además las parejas que practican una fidelidad sana, es decir aquellas donde la fidelidad no es basada en el miedo, la obligación o el sacrificio, hay una mayor oportunidad de reforzar el vínculo para adaptarse a lo inesperado, de esta forma hay menos probabilidad de llegar a la infidelidad.

Por último, compartimos una frase del autor Walter Riso, quién habla acerca de la infidelidad:

“Cuando ya estamos con el amante hasta el cuello, es más fácil sacar un apéndice sin anestesia que eliminar la pasión. No llegamos a la fidelidad dejando de ser infieles, sino fortaleciendo los aspectos que nos mantienen unidos a la pareja”.

Para conocer más sobre ti respecto a este tema, te recomendamos realizar el test que se encuentra a continuación; de acuerdo con los resultados sabrás que tan fiel o infiel puedes ser.

Test de infidelidad

 

Integrantes:

• Arellano Flores Ruth Violeta
• Chavez Walle At Jarid
• Eugenio García Mónica
• Ortíz Rodríguez Jessica Yazmín
• Peralta Rocha Ana Paola

Referencias:

• http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2007471913709669
• http://www.infobae.com/2014/12/14/1614629-el-dificil-desafio-superar-una-relacion-amorosa-toxica
• www.fundacionforo.com › archivo42